对不起,老哥该拿什么去拯救你,可怜的老弟
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对不起,老哥该拿什么去拯救你,可怜的老弟
对不起,老哥该拿什么去拯救你,可怜的老弟
"你不要回来了..你回来情况也不会改变的...",电话那头妈已经哭泣起来.
现在是凌晨2:22,我睡过醒来了,昨天下午我脑子的里的画面再一次在妈泪流满面的时候被定格了.我甚至有点恨老弟,恨他让已快过半百的妈整日以泪洗面,让爸这么一个老实巴交但坚强的男人每每被逼无奈而泣不成声.快25年的时间里,我只有这一次见我爸哭了...哭得那么伤心,无奈.所以,我恨老弟.恨他自己不争气...但是我又可怜老弟...我愿意拿一切去交换他的健康...因为我的一路升学让自己多少觉得有愧于他
98年高考那年,我18,弟16.
高考我是很失败的....但是那是对我这样一个农生孩子来说很大程度上是个转折点...因为不考上大学就意味着再一次学校生涯的终结,意味着跳不出"
农门".说再一次是因为其实很多孩子初中就面临这样的命运.可能现在也没有改变过吧.
瞢懂的初中.....
我家是湖南南部一个小镇上,98年的那时候中专是没有人多少人愿意上的,女孩还有可能.很大程度上和我们那经济情况有关系吧.初中毕业要么考上二中或一中或育贤三所高中其一然后上努力考上大学,家里宽裕点的可能还可能上个"技校"学得一技之长.初中的前两年我也是很爱玩的...成绩很差...全班60多人我40名.初三的一年时间猛然间让我突然觉得情况的不妙,我们那里流行去临省广东和深圳打工.父母也都是靠多年长期在那边打工来维系家里的经济.我那时并不愿意那样的生活.那个年龄已面临着一个人生的交叉路口,要么是学校生活的终结去打工,要么上高中...
因为我是男孩,这个选择更是无法逃避.于是我选择了上高中...但是想要上高中就得上二中或一中,二中是省重点,基本上2/3的学生可以上本科,前1/3是重点.这当时在我高考01年就有这个比例.一中是市重点.育贤则是县重点.但是初中的生活已过2/3,还有多少时间去赌明天.所幸理科和英语基础还比较好吧...这些科在短时间里难已补救,剩下时间里就是对文科的"死记硬背"...终于在第二学期过了二中变态的"初试",接下来就是中考7门总分700分达到640就可以进入这所人人向往的"鱼跳农门"的圣地.这些都是可以从日记本上见证的.其实这短短的几年根本勿须翻看日记.最终不负自已和家人所望,以666的中考成绩进入"二中".做了一个幸运的"二中人".
紧张的高中...
进入高中,以前的优势不再,换过来的是"鸡立鹤群"的压力...现在想来最难以忘怀的便是自习和高三的月考这两样了.自习的时候常让我感觉窒息,太安静了.只有笔触碰纸的声音,还有常为自习课思索一道数学题一小时无果而深深的负罪感,觉得这小时浪费了.再听听别人奋笔直书就更让人觉得自己的这一小时是极大的浪费了...落后了而陷入自责当中,这个感觉现在想来依旧清析如昨.再就是月考,其实是在当时也属大考,学校会把每次的月考成绩全校性的公布排名,连最后一名也不落下...当时自己很努力的情况下一般保持班上20名以内...稍有不慎便可能落到40名...不过是极少.班主任说我考个湖南大学这样的重点还是不成问题的...相当其实我不信自己只能考湖大.更是暗自叫劲.
出乎意料的高考...愧疚的开始...
高考的结果是很让人难已接受的...不过换来现在日记第一页的几个字,"基本功不扎实",大学阶段的日记本第一页上就是这样写着.
当年是508的本科线,我考了538分.重点是551.这个分数差点让我再一次失学...现在想来,外部的原国当然最大的是那年湖南高考"3+x"试点,"理化生"合并为"综合科"让本来3+2的优势的丧失,英语也是高三第二学期才听说要考听力吧.但是"基本功不扎实"仍是最重要的内因.
父母从远方的电话让我更难又接受现实,"考这点分数能上哪个大学呢,出来打工吧".我想重读,可是,没有机会.最后我说"明年我不考上某某大学我就再不上学了".当然结果如现在一样,在我的强烈坚持,父母没有让我重读.我上学了.来到西北一所普通的本科上学....出于叛逆和逃避,我选择一所远离家门的学校.甚至为表示不满,迎接新生的第一天我是个"光头"型像出现在大家面前.让爸也很脑火
大学的开始也也是愧疚的开始,我升学了,老弟却失学打工去了.老弟主动放弃,虽然当时我或者是父母的稍多点坚持老弟还是可以继续上学的.那年,我大学第一学期,老弟初三第一学期.现在老弟初中未毕业而我却上了大学让我心里总有一种想"补偿"的思想,但是,各自人生的路怎能补偿....
04下半年我大四,还有一学期我的大学就结束了.年底,电话里爸说"弟得了精神分裂!",其余的话我听已听不见了记不清了.不知道用了多长时间我才接受这个事实...到现在为止的这两年10个月里,我的感情是复杂的,恨过爸妈.因为他们长期打工而不在我和弟的身边.恨爸的粗暴的教育方式和妈的唠叨和琐碎...记得一次弟自16岁出去打工的时间里,刚开始是一个人在一个工厂里的,虽然离爸妈不远,但是总觉得他性格太不合群...可能那段时间里弟刚从农村去城里,自己一个人生活在陌生的地方承受了很多.16岁也是刚刚懂事而又开始学着去"看世界"的年纪..我是这样理解.那段时间他可能有太多的疑问需要有人解答,..但是,我知道,他是孤独的,孤僻的,但还敏感.然后又一次,我弟和一个他们工友去超市,在不经意间把着一盒牙膏放进外衣口袋内经过超市出口的时候防盗机器响了...这是一个私人超市,经营者说我老弟偷东西,要罚款.换在一般超市把钱付也就没事了...可以...那超市硬要我罚款800.以我对弟性格的了解,他相当肯定觉得很害怕,也很丢人了.在我爸中午坐了两小时车急急忙忙汗流浃背的赶过去交涉,最终还是把罚款一分不少的交了才放人.可见当时在广东外地的打工者的弱势地位.然而可怕的是我爸可能也太觉得没面子,竟然当众打了我弟一耳光.相时我弟19岁.为此我和我爹在电话吵了一架,在我弟发病的很长时间里也把这归为我爹的那一耳光.这些可能只是我弟所承受的很小的一部分吧...自大学开始都少和弟在一起.
从慢慢接受弟生病的事实开始,感情波折变得复杂,恨超市老板的无良,恨爸粗暴无方,妈的点滴琐碎.到恨爸妈的长年在外,对弟的照顾不周.
现在妈的泪,爸的叹让我恨起弟来,怒其不争,恨其不幸.要是那年我多点坚持,没有自私的念头而让弟继续念书现在可能就是另一个结果.老哥对不起你了!
04年刚发病时,住院治疗情况稳定了后老弟可以靠药物维持住...但是药物的副作用让弟变得更寡言少语,食欲不振,成天无精打采.看得人心如刀割一般,中途有过一次反复, 不过很快也便稳定...两年多过去了...药物维持下弟基本上还能保持正常人的思维.但是大半个月前,一个电话再次打破心里的平静.电话里爸第一次哭了,有生以来没见过爸哭过...让我再次感觉事情的严重.爸和妈的泪和老弟的可怜让我的愧疚再一次无所遁形,我已经恨不起任何人了.我只要我弟能好,能健康.能在我面前活蹦乱跳的,能下地抓泥鳅然后养上一星期等我从学校放假回来一起吃....
我亲爱的老弟,老哥该拿什么去拯救你?
"你不要回来了..你回来情况也不会改变的...",电话那头妈已经哭泣起来.
现在是凌晨2:22,我睡过醒来了,昨天下午我脑子的里的画面再一次在妈泪流满面的时候被定格了.我甚至有点恨老弟,恨他让已快过半百的妈整日以泪洗面,让爸这么一个老实巴交但坚强的男人每每被逼无奈而泣不成声.快25年的时间里,我只有这一次见我爸哭了...哭得那么伤心,无奈.所以,我恨老弟.恨他自己不争气...但是我又可怜老弟...我愿意拿一切去交换他的健康...因为我的一路升学让自己多少觉得有愧于他
98年高考那年,我18,弟16.
高考我是很失败的....但是那是对我这样一个农生孩子来说很大程度上是个转折点...因为不考上大学就意味着再一次学校生涯的终结,意味着跳不出"
农门".说再一次是因为其实很多孩子初中就面临这样的命运.可能现在也没有改变过吧.
瞢懂的初中.....
我家是湖南南部一个小镇上,98年的那时候中专是没有人多少人愿意上的,女孩还有可能.很大程度上和我们那经济情况有关系吧.初中毕业要么考上二中或一中或育贤三所高中其一然后上努力考上大学,家里宽裕点的可能还可能上个"技校"学得一技之长.初中的前两年我也是很爱玩的...成绩很差...全班60多人我40名.初三的一年时间猛然间让我突然觉得情况的不妙,我们那里流行去临省广东和深圳打工.父母也都是靠多年长期在那边打工来维系家里的经济.我那时并不愿意那样的生活.那个年龄已面临着一个人生的交叉路口,要么是学校生活的终结去打工,要么上高中...
因为我是男孩,这个选择更是无法逃避.于是我选择了上高中...但是想要上高中就得上二中或一中,二中是省重点,基本上2/3的学生可以上本科,前1/3是重点.这当时在我高考01年就有这个比例.一中是市重点.育贤则是县重点.但是初中的生活已过2/3,还有多少时间去赌明天.所幸理科和英语基础还比较好吧...这些科在短时间里难已补救,剩下时间里就是对文科的"死记硬背"...终于在第二学期过了二中变态的"初试",接下来就是中考7门总分700分达到640就可以进入这所人人向往的"鱼跳农门"的圣地.这些都是可以从日记本上见证的.其实这短短的几年根本勿须翻看日记.最终不负自已和家人所望,以666的中考成绩进入"二中".做了一个幸运的"二中人".
紧张的高中...
进入高中,以前的优势不再,换过来的是"鸡立鹤群"的压力...现在想来最难以忘怀的便是自习和高三的月考这两样了.自习的时候常让我感觉窒息,太安静了.只有笔触碰纸的声音,还有常为自习课思索一道数学题一小时无果而深深的负罪感,觉得这小时浪费了.再听听别人奋笔直书就更让人觉得自己的这一小时是极大的浪费了...落后了而陷入自责当中,这个感觉现在想来依旧清析如昨.再就是月考,其实是在当时也属大考,学校会把每次的月考成绩全校性的公布排名,连最后一名也不落下...当时自己很努力的情况下一般保持班上20名以内...稍有不慎便可能落到40名...不过是极少.班主任说我考个湖南大学这样的重点还是不成问题的...相当其实我不信自己只能考湖大.更是暗自叫劲.
出乎意料的高考...愧疚的开始...
高考的结果是很让人难已接受的...不过换来现在日记第一页的几个字,"基本功不扎实",大学阶段的日记本第一页上就是这样写着.
当年是508的本科线,我考了538分.重点是551.这个分数差点让我再一次失学...现在想来,外部的原国当然最大的是那年湖南高考"3+x"试点,"理化生"合并为"综合科"让本来3+2的优势的丧失,英语也是高三第二学期才听说要考听力吧.但是"基本功不扎实"仍是最重要的内因.
父母从远方的电话让我更难又接受现实,"考这点分数能上哪个大学呢,出来打工吧".我想重读,可是,没有机会.最后我说"明年我不考上某某大学我就再不上学了".当然结果如现在一样,在我的强烈坚持,父母没有让我重读.我上学了.来到西北一所普通的本科上学....出于叛逆和逃避,我选择一所远离家门的学校.甚至为表示不满,迎接新生的第一天我是个"光头"型像出现在大家面前.让爸也很脑火
大学的开始也也是愧疚的开始,我升学了,老弟却失学打工去了.老弟主动放弃,虽然当时我或者是父母的稍多点坚持老弟还是可以继续上学的.那年,我大学第一学期,老弟初三第一学期.现在老弟初中未毕业而我却上了大学让我心里总有一种想"补偿"的思想,但是,各自人生的路怎能补偿....
04下半年我大四,还有一学期我的大学就结束了.年底,电话里爸说"弟得了精神分裂!",其余的话我听已听不见了记不清了.不知道用了多长时间我才接受这个事实...到现在为止的这两年10个月里,我的感情是复杂的,恨过爸妈.因为他们长期打工而不在我和弟的身边.恨爸的粗暴的教育方式和妈的唠叨和琐碎...记得一次弟自16岁出去打工的时间里,刚开始是一个人在一个工厂里的,虽然离爸妈不远,但是总觉得他性格太不合群...可能那段时间里弟刚从农村去城里,自己一个人生活在陌生的地方承受了很多.16岁也是刚刚懂事而又开始学着去"看世界"的年纪..我是这样理解.那段时间他可能有太多的疑问需要有人解答,..但是,我知道,他是孤独的,孤僻的,但还敏感.然后又一次,我弟和一个他们工友去超市,在不经意间把着一盒牙膏放进外衣口袋内经过超市出口的时候防盗机器响了...这是一个私人超市,经营者说我老弟偷东西,要罚款.换在一般超市把钱付也就没事了...可以...那超市硬要我罚款800.以我对弟性格的了解,他相当肯定觉得很害怕,也很丢人了.在我爸中午坐了两小时车急急忙忙汗流浃背的赶过去交涉,最终还是把罚款一分不少的交了才放人.可见当时在广东外地的打工者的弱势地位.然而可怕的是我爸可能也太觉得没面子,竟然当众打了我弟一耳光.相时我弟19岁.为此我和我爹在电话吵了一架,在我弟发病的很长时间里也把这归为我爹的那一耳光.这些可能只是我弟所承受的很小的一部分吧...自大学开始都少和弟在一起.
从慢慢接受弟生病的事实开始,感情波折变得复杂,恨超市老板的无良,恨爸粗暴无方,妈的点滴琐碎.到恨爸妈的长年在外,对弟的照顾不周.
现在妈的泪,爸的叹让我恨起弟来,怒其不争,恨其不幸.要是那年我多点坚持,没有自私的念头而让弟继续念书现在可能就是另一个结果.老哥对不起你了!
04年刚发病时,住院治疗情况稳定了后老弟可以靠药物维持住...但是药物的副作用让弟变得更寡言少语,食欲不振,成天无精打采.看得人心如刀割一般,中途有过一次反复, 不过很快也便稳定...两年多过去了...药物维持下弟基本上还能保持正常人的思维.但是大半个月前,一个电话再次打破心里的平静.电话里爸第一次哭了,有生以来没见过爸哭过...让我再次感觉事情的严重.爸和妈的泪和老弟的可怜让我的愧疚再一次无所遁形,我已经恨不起任何人了.我只要我弟能好,能健康.能在我面前活蹦乱跳的,能下地抓泥鳅然后养上一星期等我从学校放假回来一起吃....
我亲爱的老弟,老哥该拿什么去拯救你?