男女隐私的精辟论述
女人有两个优点，但有一个漏洞；
男人虽然没有优点，却有一个长处；
男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。
男人为何聪明？男人有两个头.
女人为何爱吃？女人有两张嘴.
男女为何结婚？男人想通了，女人想开了.
又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。
营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。
男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛；牛越耕越瘦，地越耕越熟；好火费碳，好女费汉，男人要性福，更应要性命。好兄弟，保重身体啊!!!
什么是生活?
男人说:白天有酒喝,晚上有奶摸.上班睡懒觉,晚上插阴道.
女人说:白天有牌打,晚上有鸟耍.上班有零食,下班有人日.久久不做爱,皮肤就变坏.要想皮肤好,早晚必须搞.要想感情真,全靠插得深.如果舍得干,弄烂不遗憾.只要高潮到,其他都不要.早晨起来做回爱,锻炼身体又补钙.中午时分搞一搞,增加感情效果好. 晚上睡前叫叫床,晚上办事更疯狂.半夜别忘补一炮,增强免疫防感冒.做爱夜当午,汗滴妹屁股
女性新标准：撒过泼、出过轨、勾引领导下过水。装过神、弄过鬼，跟人老公亲过嘴。傍过款、出过洋，带着网友开过房。翻过窗、跳过墙，一夜睡过三张床.
乳者,奶也。 妇人胸前之物,其数为二,左右称之.发于豆蔻,成于二八。白昼伏蛰,夜展光华。
曰咪咪,曰波波,曰双峰,曰花房。从来英雄必争之地,自古好汉温柔梦乡。 其色若何?深冬冰雪。
其质若何?初夏新棉.其味若何?三春桃李。其态若何?秋波滟滟。动时如兢兢玉兔,静时如慵慵白鸽。高颠颠,肉颤颤,粉嫩嫩,水灵灵.夺男人魂魄,发女子骚情。俯我憔悴首,探你双玉峰.
一如船入港,又如老还乡. 除却一身寒风冷雨,投入万丈温暖海洋.深含,浅荡,沉醉,飞翔......
****************者，卵也， 男人胯下之物。 其数为一，伸缩自如。发于娘胎，死于花甲。
白昼吊着，夜来翘起。曰阴径，曰鸡鸡，曰老二，曰小弟。从来美人必争之物，自古妇人霄魂美食。其色若何？红烧香肠。其质若何？火炼金刚。其味若何？上乘香蕉。其态若何？千年老龟。
动时如脱缰之马。静时如一节干姜。高耸耸,硬邦邦,红扑扑,火烫烫。夺女子贞洁,放男人精髓.
扬我独傲首，探汝一只蚌。一如战鼓响. 又如虎临风.浩浩乎高潮迭起,飘飘乎羽化成仙.
深探，浅徊，沉醉，梦乡
李敖带进凤凰卫视的大陆歪诗：
贫穷——白天 没吃的，晚上没日的。
温饱——白天 有吃的，晚上有日的。
小康——白天挑着 吃，晚上挑着日。
富裕——想吃啥就吃啥，想日谁就日谁。
成圣——想吃，可以不吃，想日，可以不日。
成仙——想吃，看人吃，想日，看人日。
最新黄段子（笑死你）
开心一刻
1、现代社会疯狂了，女人性欲太强了，绵羊开始吃狼了，猫和老鼠上床了，兔子也吃香肠了，同性恋都算正常了，没外遇就白忙了。
2、情人是手表，越漂亮越好；小蜜是怀表，越隐秘越好；小姐是电子表，越新鲜越好；老婆是自动表，不上条照样跑；各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵！
3、男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。处女是贡酒，男人都想尝一口；少妇是红酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，难喝也得整一口！
4、小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”
5、某男逛妓院，问女价钱，女答：50元；男见便宜干了；女说：请付100元，男问其因，女答进出各50元，男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！
6、夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!
7、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，剑男春酒。
8、父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下，父亲骂道：他妈的幸亏和我来，要和你妈来非摔死你。
9、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。
10、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
11、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊”，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方”。
12、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的......
13、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
14、歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！”
15、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女嫖宿，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
16、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
17、两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战！
18、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像......所有的都要靠自己的双手解决!
19、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说：牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有......
20、美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，****甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”
21、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！
22、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然LJ来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“JJ都炸飞了还说没事？”
23、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
24、王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！
25、同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！
26、有位男子去找他的家庭医师， 他问:『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次， 你可以告诉我们该怎么做吗?』医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗? 看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了』两个月后，他们又见面时， 医生问:性生活如何?? 男子回答说:『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看』
27、有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
28、一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”，“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？” “什么？500元？”她心里一阵惊慌。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”
29、一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单身女人说：“我们得趁你们的空。”
30、海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”
31、美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下身，美女大惊，遂急诊到医院，一男大夫检查后说：“取出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧！”
32、某男与姓党的女子结婚，新娘对新郎提出要求：一要坚持党指挥枪的原则，党叫打哪就打哪；二是不能搞多党制；三是不能入党前拼命干，入党后松一半！
33、小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床，老板娘说：“你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”
34、女人问男人：你猜我们最喜欢男人什么东西大？什么东西粗？什么东西硬？男人微微一笑，满面通红，哑口无言，女人骂道：笨蛋！告诉你吧，是喜欢男人财大气粗腰杆硬！漂亮女人迷死男人，放荡女人爽死男人，温柔女人爱死男人，有才女人勾死男人，有钱女人玩死男人，当官女人弄死男人，女人天职就是搞死男人！