| 最近看了很多帖子，都是在谴责小三的，其实在没有那段经历前，我也非常厌恶恶心小三，觉得世界上怎么会有这样的贱女人，不知廉耻的去勾引别人的老公呢？她们到底怀着一种什么样的心态？然后又是一番愤恨难解。直到去年的三月 那个时候，我跟一个**GWY恋爱了，可是接触了一段时间，我发现我根本不了解他，也走不进他的心里，而且那个城市对待外地人特别的排斥，甚至愤恨，他们都说干坏事的都是外地来的人。 于是，我开始慢慢思考我们之间的关系，要进还是要退，在这么苦恼的时候，我认识了一个在公共安全专家ju工作的GWY，唉，双鱼座的人都是特别会关心体贴人的吗，他虽然没有见过我，却每天都陪我聊天，开导我，安慰我，给我出主意，也经常发信息给我，我渐渐的对这个不曾谋面却对我关怀备至的产生了好感，甚至，我觉得我喜欢他。 可是愚蠢的我在对他产生好感的时候却忘了问他的个人情况，直到情根深种，才想起问他有没有女朋友，他是84年的，比我就大一岁，我理所当然的以为他和我一样还是单身，他的言语显得他很痛苦纠结，说我在喜欢那个**GWY的时候，说过不会喜欢他，还对他说不要迷恋姐，姐只会让你吐血，所以，在那个悲观失望的时候，他跟一个女孩相亲了，之后不到一个月就订婚了 我听了这些之后如同五雷轰顶，为什么，为什么我喜欢的人最后都一一的离我而去，最后陪在他们身边一起白头偕老的人永远都不是我？为什么？那我的幸福又在哪里？我难过极了，对他说，可是我觉得我喜欢上你了，他说，丫头，我早就喜欢你了，可是，你把我逼得没有了退路，我说我想见你，尽管以后是陌路人，我也想知道，我喜欢过的人长的是什么样子，让我日后回忆起来，有个轮廓，他说好吧，如果你坚持，那么今晚七点，我在街上的肯德基等你. 我就这样彷徨纠结的等待着夜幕的降临，我换了一件玫红色的冬季连衣裙，显得我高挑时尚，化了点淡妆，显得脸色不那么苍白，7点不到的时候，我悠悠的走在路灯下，一辆银色东南三菱停在我面前，我迟疑了一下，就打开车门，坐在了副驾驶上，坐在他的车上，我突然不知道该说些什么，也不敢看他，只是偷偷的从侧面偷瞄他，他的鼻子很挺拔，他的嘴唇很漂亮，他的眼睛很小，他很平凡，可是他是那个一直关心我安慰我的人，我心里多了几分亲切。他开口了，说，你说话呀，你不是平常有很多话说嘛，怎么现在沉默了，不要改变你自己好不好，你原来是怎样就还怎样啊。 我笑笑，说，我没有特意掩饰什么，只是我还不知道该怎么样跟一个神交已久却未曾谋面的人高谈阔论，他笑，说我伪装，天地良心，我真没有，只是觉得现实和想象有些差距，使我们之间有了些距离。 到了肯德基，我们点了咖啡和薯条，边吃边聊，他开玩笑说我什么我不记得了，我只记得我笑他的名字念起来像鱼蛋饼，还说他眼睛太小，他说我这脸上其他地方都盖了豪宅了，眼睛就只能蜗居下了，蜗居，蜗居，那个说小三和已婚男人的故事，现在想来，太讽刺了。 之后，我认为我了了自己的心愿，见到了心心念念的那个人，我，是时候该离开了，这第一次见面也就成了最后一次见面，好戏剧性啊，可他是喜欢我的，只要我坚持不放弃，他或许能放弃他的未婚妻？呵，别傻了，需要抢的幸福算是幸福吗？ 他送我到家，我说，要上来喝杯水吗，他说好，于是他随我上楼，到我房间，天气奇冷，空调竟然开不起来，只有床上的电热毯很暖，我坐在床边，他也冷的坐立不安，我说，你也坐床上吧，就不冷了，我们坐在床边，说着话，说着说着，就说到了幸福的归属，他苦笑说，我没有幸福可言了，这都怪谁，要么你一开始就拒绝我，永远不要给我希望，可逆偏偏等到我毫无选择的机会的时候，来告诉我你喜欢上我了，你叫我该怎么办？ 我难过极了，斜卧在床边，呆呆的想着心事，凌乱的长发遮住了我的脸，他轻抚我的长发，突然就吻住了我，我瞪着眼睛惊呆了，他的舌头侵入了我的嘴，我闭上眼睛，我知道这不该的，可是我当时只是想得到他的深情一吻，就当，就当这是诀别吧. 事情失去了控制，他，压住了我的身体，我反抗不了，他是J察，我毫无力量去反抗，我说求你不要，这样对不起你的未婚妻，也会让我没有回头路，可是他疯了一样剥去我的衣服，进入我的身体，说，我就算要失去你也要先得到你，我被这个男人霸道的爱彻底征服了，我沦陷了 之后我茫然的看着天花板，流着泪说，以后我该怎么办呢？他亲吻着我的眼泪，说，放心，我会想办法的，我要跟你在一起。 我安心了，第二天我问他，我们没有采取任何安全措施要是怀孕了怎么办？他说我希望有一个我们的孩子，像你一样大大的眼睛，像我一样坚挺的鼻子。可是说完这话不出三个小时，他告诉我说，他的未婚妻打给他电话说怀孕了，我懵了，怎么又这么巧的事情，这是现实生活吗，为什么像琼瑶剧一样跌宕起伏？我哭着说我们一刀两断吧，之后我就关了手机，在漆黑的房间坐在地上哭了好久，我们不可能在一起了，可是我才刚刚爱上他啊。 晚上八点多的时候，我听见他在楼下喊我的名字，喊了好久，他说我只想跟你说几句话，我知道你在上面，你下来见见我好不好。 我套了件大衣下楼来，他见我脸色苍白，就让我坐车上，开了暖气，说找了我好多地方，我经常洗头发的地方，买衣服的地方，吃东西的地方，他都找过了，几乎把这个城市大半个转遍了，我哭了，说我不想再见到你，你都有孩子了，我们不可能了，他无比坚定的看着我，说，我只想为我们的幸福努力一下，为什么你连坚持的勇气都没有，我说我的幸福要建立在道德约束范围之内，要我牺牲一个女人和一个未出世的孩子的幸福换取自己的幸福，我做不到，他说，你知道我爱的是你不是她，以前，我以为对一个人有好感就是爱，现在我才知道，那根本不是，遇到你我才知道什么是真爱，我会努力的，如果有一天，我真的感觉我们没有希望了，你再放弃好吗？你就为了我，为了我们的爱情坚持一下好吗？ 他的话深深的感动了我，我动摇了，我就是怀着矛盾，痛苦，等待的心情坚持着，我一直自我安慰，说自己不是小三，因为他们只是订婚，不是结婚，如果结婚了，我肯定不会这样让自己去破坏别人的家庭的，可是他们有了孩子了，我不是小三是什么呢，虽然我不愿意承认，可这是事实吧？ 之后我们就这样矛盾的相爱着，一天，他空间里更新了一篇文章，内容却是让我大吃一惊，原来是他的前女友，写的是他们在读书的时候，他女朋友怀了他的孩子，却为了他的声誉去打胎，他没有陪她，甚至背着她去相亲，还有她流产的一些细节和分手的内幕，我震惊了，不敢相信我爱的人的人品是如此低劣，我打电话给他，他说是因为他前女朋友嫉妒他说他的真爱是我，故意来破坏，然后打电话给他前女友，问为什么要这样，他说他前女友说，就是为了破坏我们的感情。我相信了他。 后来，慢慢的，他开始疏远我了，我觉得他在变，虽然还是说爱我，可是他的态度跟最初的坚持已经大相庭径了，我以为是因为他背负的心理压力太大了，因为他说他跟他爸爸妈妈说了，妈妈因为这事吐血出院了，高血压有生命危险，我真蠢，高血压怎么会导致吐血呢？他说他的家人都反对，只有他的未婚妻坚持说爱他，希望他回头，我想放弃，他又不让我放弃，我想坚持，但又觉得自己没有道德，我处于痛苦和矛盾中挣扎徘徊。 他在一次偶然赌气的时候，把他未婚妻的号码告诉了我，他只说了一下，但我的记忆力却是极好的，一遍就足以让我记住，在某个痛苦心碎的夜晚，发信息给他未婚妻，他未婚妻很快回了电话，事实是，我们都被骗了，尤其是我，他已经结婚1年多了，孩子已经1个多月了，也就是说他碰我的那天晚上，他妻子怀孕八个多月了，他也没有向他的家人提起我，更别说什么高血压吐血之类的事情了，好多好多的事情都是他的谎言，天哪，他是J察啊，为什么会这样？ 我觉得头好晕，好晕，以至于自己当时对他的妻子说了什么都不知道了，满脑子只有一个念头，我当了小三，我当了小三. 后来，他不再接我的电话，回我的信息，他的父亲通过他的妻子打电话给我道歉，说对不起我，他的混账儿子伤害了三个人，他的妈妈这回真的被气的住了院，我忍住了悲愤安慰了他父母，他父母说他也很难过，我说我不会原谅他，我要让他身败名裂，可是他父母一再恳求，我心软了，我说我会消失。 之后我就离开了那座城市，现在一个人走在陌生的街头，总会想起那段过去，想他是否真心爱过我 |
