认真地看自己、认识自己

　　认真地看自己、认识自己

　　我很懒，我从不否认这一点，但是，那又有什么关系呢?我会做完分内的事情，我依旧会生活得很好，所以我的懒与旁人无关，就好像苹果的好坏与香蕉无关一样，原本不一样的两个个体不会因为放在同一个盘子中而有什么密切而隐秘的关联，喜欢苹果的人不会因此而选择香蕉，爱屋及乌在这里并没有什么适用性。

　　我的朋友不多，我的朋友很多，这两句看似矛盾的话在我这里却都成了相互印证。什么样的朋友才是朋友?什么样的友谊才是友谊?我一直在思考，却一直没有答案。

　　我可以在五分钟之内和任何一个人成为朋友，只要我想，但是，那种朋友还不是真正的朋友，那种感情也不会是真正的友谊，我寻找一种感觉，而又不能贮藏太多的感情，于是，寻找的路途中便充满了背弃。

　　不是遗忘，很久以后，翻开有些泛黄的日记本，我还能够记起当时的点点滴滴，恍如昨日，只是，无论是那时的人，还是那时的事，永远不会再重新发生了。

　　背弃，这个词有些太严重了，没有什么承诺，也就不存在什么背弃，有的只是遗忘，虽然说那也是另一种形式的背弃，却可以逃避良心的谴责，躲过道义上的责任。遗忘，不需要很刻意，只要是平平常常，时间和空间便会帮助你完成这个简单的工作，如果没有时间的回忆，那么它将永远尘封在黑暗的角落里。

　　我喜欢黑暗，无论是在浓重的夜色中，还是在刻意营造的黑暗中，我都会感到安心，仿佛身处一个黑暗的怀抱之中，无处不在的黑暗填满了所有的空隙，然后会感觉到满足，那是酒足饭饱后一声无意义的喟叹，也许是对幸福生活的感恩，更多是一种空白的状态，没有存在，意识不到存在，所有都不存在，包括自己，也只是这黑暗的一部分，一小部分，无关紧要，那种茫然而并不无依的状态在脑中是一片空白，又或者说是一片黑暗。

　　我喜欢阳光，热闹的人群，欢畅淋漓的笑容，身置其中时会感觉到温暖，太过寒冷的身躯似乎将要复苏，却也只是在汲取了足够的温暖后转身离开，因为厌恶太过明亮的光芒，厌恶耳边的喧嚣，连那明媚的笑容也似乎是对自己悲哀的一种嘲讽，很讨厌的感觉会让恨意萌生，此时，最好的做法就是远离那些讨厌的东西，这是所有生物趋利避害的本性。

　　认真地看自己，满身的缺点，却又是那么地与世不容，可是，我可以笑得那样开心，可以跟所有的人成为朋友，在她们眼中，我是一个值得相交的朋友，是一个满身优点的女子，从外及内的肤浅定义。

　　未央说，我是夏天动物，每到夏天，无论怎样，也是一种很美丽的感觉，只是一旦到了冬天，变成了冬眠的棕熊，再没了平日里的风采。夜间也是我的最爱，只要是夜，便会拥有很好的心情，让身边的人也都快乐起来。我不知道是不是这样，但是，我愿意相信，那样的我应该还是正常。

　　我喜欢看那些优美的文章，喜欢看一些热闹的文字，然后，笑，或者感，从来不会哭，记得还是《梦里花落知多少》的时候，看了，只是很平淡的感觉，可是身边的人竟然哭了，她说那么感人的文章你怎么都没有感觉，我才第一次认识到自己其实不像表面上一样，拥有那么多的感情。

　　是无情，还是冷血?我都愿意承认，因为如果真的没有感情，那么我就会快乐许多，不会像现在这样烦恼，只是，此时的烦恼也与感情无关，我不会为了感情的事情困扰，如果有，也只是一时，真的是不会超过一个小时的长度。

　　认真地看自己，然后发现，我喜欢这种状态，我喜欢自己的一切，因为不能恨，所以便只能喜欢，如果只能喜欢，那么不如爱，认真地爱着自己，直到有一天，有了值得全心以对的人，便开始认真地爱他，不是多么热烈的感情，但却足够长久。

　　只是，我想，那样的幸福我真的不可能拥有，不是眼高于顶，没有功利色彩，只是，我希望的自由，我希望的未来，从来只是一个人的，所以，不可能有人来与我分享，那是属于我的，便只是我的，姥姥说我这是“独”，只要是自己的东西便不会让给他人，即便是毁坏也不会出让。

　　我笑笑，也许吧，我还没有学会分享，我还没有长大，这样也好，这样也就不会有太多的烦恼，要知道，成长，总是伴随着太多的烦恼和疼痛，我太害怕受到伤害，所以宁愿固步不前。我怯懦，我也不否认。