一个人的幸福

1.
　　每个女人一生当中都可能会遇到一个影响她的优秀男人.
　　这样的男人有时是必须放弃的.
　　然后会记住他对你的好，他对你的坏.
　　多年以后也许已经记不清他的面孔，但他身上的气息却是时间无法抚平的.
　　久久萦绕.不曾远离.
　　他是刻在心底的烙印.坚固却不可揭.
　　
　　我想我对M的感情，就像许安诠释色戒一样.色易守，情难防.
　　
　　一直以来我都活在自己的一方世界里.看似密闭牢固实则不然.就如充盈的花瓣，一触即破，汁液四溅.
　　
　　我曾经对一个朋友这样评价过自己.
　　我是一只刺猬.
　　在风和日丽的环境下，可以心安理得的让外界感受我一身漂亮顺滑的刺.然后在丛林中悠闲漫步.
　　当有一些风吹草动时.我会警觉的毫不犹豫竖起身上全部坚硬的刺对向敌人.
　　朋友说:“你太过敏感亦是聪慧的.”
　　
　　是的.
　　我是一个过于敏感的人.但我亦懂得如何掩盖.
　　对应该温柔的人温柔.对别人的伤痛会比他人还痛.对可以放下防备的人哭泣.
　　对懂我的人心存感激.对别人的冷漠还以冷漠.对不该说的话不讲.对不能发表的意见说好.对每一个向我微笑的人微笑.对不该爱的人保持理智.对得不到的爱情承受应该承担的隐忍.
　　
　　我尽量让自己成为一个懂得适可而止并易于满足的人.
　　这并不容易.但我在努力.
　　我努力让自己工作.努力涉猎各种知识.努力让自己幸福.努力的生活.
　　
　　直到遇到M.
　　这个让我可以对他温柔、对他微笑、对他心存感激、对他哭泣、对他疼惜、对他这样一个不能给我爱情更不能给我婚姻的男人心甘情愿的隐忍了一切直到失去理智.
2.
　　离开M的过程很艰难，我为此付出了全部.
　　
　　然后，我带着一身他给的本领在另一个城市开始工作.
　　剪短了头发，重头开始.开始让自己遗忘北京的人和往事.
　　
　　在新的城市，新公司.每天做大量的表格、分析每一个CASE、做许许多多的工作计划、参与大量的会议.
　　非常忙碌.
　　忙碌到想不起过往.
　　不再想起他的脸.不再想起那个我爱到疯狂的男人赋予我却还没来得及出世的孩子.
　　
　　与同事一起吃饭，愉乐.
　　偶尔在午休的两个小时一个人去楼下的茶餐厅喝一杯花茶或咖啡.吸几根520.翻看一些杂志.
　　我是这家店的常客.我和店员都已混熟.她们待我都很好.
　　偶尔客人多时，我会帮忙.然后我笑对每一个人.
　　我很喜欢这家茶餐厅因为它有一个好听的名字.云上的日子.
　　
　　这样的生活很宁静没有伤痛.
　　
　　这天，我从云上的日子打算离开.我推开门.一个干净干练的男人礼貌的在门外等待我离开再进店.我懵的怔在那里.这个男人的气息太过熟悉，NIVEA淋浴露夹杂着DAVIDOFF淡淡的烟草味.
　　
　　我以为我可以忘记过去.
　　怀着对以后生活的激情可以幸福安康的生活.我以为我可以做到.当闻到这熟悉的味道时，恍若隔世.
　　我才知道他不曾离开过我.
　　一直安安稳稳的扎根于身体的最柔软弱脆的地方，并且开始任意的发芽滋长起来.越长越茂盛.越长越牢固.
　　我为这样的自己感到无可奈何.我为这样的自己感到万般痛心.
　　
　　泪流满面.
　　我不好意思的对这个男人讲，“对不起，耽误你时间了.”
　　这个男人夹杂着我再熟悉不过的味道讲:“没事.”
　　我面色苍白地离开.
　　
　　回到公司手还在抖个不停.杯子里的茶溅到桌子上我仍不理会.
　　我麻木的看着电脑屏幕，这个未做完的计划.我花了半个小时眼睛却还只停留在标题上.
　　我告诫自己.要工作.工作.专心.再专心.甚至读出声音.可是内容还是进不了脑子.
　　放下杯子急走到公司的生活区.用冷水拍打脑门让自己镇定下来.必须要镇定下来.
　　因为下午的会议上要对这的计划进行讲解.这个计划对公司至关重要.我是知道的.
　　然后我对着镜子璨然一笑.
　　
　　回到座位上继续赶制这个只差几个数据分析的计划.不可以给自己任何借口停下来.
　　会议终于结束.除了几处需要完善.基本通过.
　3.
　　回家的路上.
　　在地铁口旁的书摊上买了一本盗版的货币战争.
　　地铁很挤.人挨着人，没有手抚的位置.已经习惯了这样的拥挤.每天都要如此.
　　
　　在家附近的超市挑选了五瓶牛奶、二袋面包、一袋培根、一斤金针菇、一只乌鸡、一根山药、一根葫萝卜、一包枸杞、一些党参和灵芝、一条520.然后刷卡结帐.
　　
　　大包小包的拎在手上，乘电梯到六楼，我抓紧方便袋卷起拳头敲打房门，接着隔门大喊:“丫头，开门.我买了太多的东西.没手拿钥匙了.”
　　然后我听着拖鞋的踏踏声.我知道是小曦来给我开门了.
　　
　　然后我对小曦大笑.我说:“你每一次都是这样.弄的这么大声.总是让人误会，以为你在做什么坏事.呵呵.”
　　小曦对我讲“你每次都是这个德行.把门敲的这么响.总以为是打劫的.”
　　
　　这个可爱的女人.我们一起合租.
　　她从北京辞掉一份相当好的工作陪我来到这个陌生的城市重头开始.
　　我知道我欠她太多.我亦知道她心疼这样的我.
　　这样的姐妹一辈子也不会碰到几个.我是幸运的.我如此幸福.
　　
　　我奸笑说:“小妞，看大爷今天买什么了？”
　　小曦翻看所有的包说:“看来大爷今天是要给小女子煲我爱喝的靓汤了.还有好吃的水煎培根金针菇.吼吼，我太幸福了.”
　　我说:“是你给了我太多的幸福.今天犒劳犒劳你.开心吧.”
　　小曦乐的合不拢嘴说:“那是，与你来这就是为了可以喝到汤.如果你不在我可怎么办啊.我嫁你算了.”
　　其实我知道小曦与我来这个城市不是为了吃我做的菜喝我煲的汤.她是不放心我.
　　我挑侃说:“就凭你这资色.大爷再考虑考虑吧.”
　　小曦气份的说:“等我嫁的人能排一长队.嫁你便宜你了.”
　　
　　小曦洗菜、煮饭.都弄好后回房间听音乐看书.
　　我煲汤.然后开始做水煎培根金针菇.
　　我对着小曦喊到:“想吃菜拿牙签来.”
　　然后我又听到小曦拖鞋踏踏的声音.
　　小曦看着我把金针菇顺好外面卷一片培根，再拿牙签固定好.
　　小曦说:“原来这么简单啊.不过我还是不行.看你做菜真是一种享受.幸福满满的.”
　　我喜欢看着小曦一脸满足的表情.我也会很满足这样简单的生活.
　　
　　我以为我掩饰的很好，可是吃饭的时候.小曦一本正经的说:“我知道你今天有事，别装了.如果想说，我在这.”
　　小曦是一个很聪明的女人而且很善良.
　　我笑着对小曦讲:“小妞，眼睛越来锐利了.都快隔着衣服和皮囊看到里边了.”
　　小曦不以为然的说:“就你那瘦的可怜又一身病的破烂身体，我才不稀罕看呢.”
　　我刻意把衣服的拉链往下拉一拉:“你当真不想看？”
　　小曦气急败坏的说:“别拿你的大胸来诱惑我.没你这样的啊.”
　　我开始呵呵的笑.
　　不是我不想告诉小曦今天的事情.只是太累了.
　　伤疤经不起一次一次反复的揭开.每一次都血肉模糊.
　　我说:“吃完饭你来刷 碗吧.大爷去休息去了.”
　　然后我一溜烟的回了房间，关房门的时候看到小曦摇了几下头露出无耐的表情.
　　我想她明白此刻的我需要一个人独处.
　　
4.
　　打开电脑放了一首一直在听的曲子.Bressanone
　　
　　《布列瑟农》选自马修•连恩专辑《狼》.
　　1992年 加拿大有空地方政府施行了一项名为“驯鹿增量”计划”,为达到目的,却必须大量捕杀狼群.
　　为此,30多位音乐工作者以2年多的时间,完成了《狼》这张专辑:它以最直接的感情,最沉痛的呼声,敲击人们的心灵.
　　
　　Bressanone—让我浮躁的心灵披上了一丝安宁的雨衣，就像置身于黄昏后的旷野，低声呐喊，将心声全都释放
　　这是小污QQ上的个性签名.
　　为此我们有过一次关于BRESSANON的交谈.
　　我说:“听着火车行驶的声音然后就会迷失了方向.抒发无奈的离乡情绪.”
　　你说:“离别也是一种美丽，一种安宁，安静的美，和死亡的凄美一样绚丽.”
　　如是我问:“这钟声是想敲开什么呢? 内心吗? 孤独吗? 离别既然是一种美.那么为什么会难过呢? 那又为什么明知难过却要分离呢? 小污？是的情到浓处淡如水吗？”
　　音乐遍遍响起，沉溺于这沉沉的静中.
　　静静的音乐，抚平内心的浮躁.
　　
　　靠在床头随手翻来货币战争，读起来.
　　第一篇----罗斯柴尔德家族:“大道无形”的世界首富.
　　罗斯柴尔德家族，M在一年以前耐心与我分析过这个家庭的背景、这个家族如何建立、这个家族如何取得今天的辉煌、这个家族里每一个成员的奇迹、分析这个家族里每一个动作和必然产生的结果.
　　往事再次席卷而来.
　　我不知道M在我身上到底赋予了多少知识.到底是多少啊？！
　　为什么随手买来的书里还会有往事的阴影.往事---我只是不愿再想起.这么起码的要求都不可以有吗？
　　事到如今.我知道了，也终于明白，M不只是在我身上赋予各种知识，他还给予我剖析事情的能力和生存的本领.
　　而这些知识、能力、本领已经通过皮肤渗透到了我的血液和骨髓中.想抽也抽不掉.这让我欲罢不能.我不知道我是该恨还是该怨.
　　或许我不该对曾经给予我这么多的人有任何怨言.而应仍心存感激.
　　可是朋友，你们不知道我有多想把这些本事从身体深处狠狠的挖掘出来.
　　如果可以，我宁可不要.一滴都不要.绝不.